Poodle faminto

Se há coisa que eu detesto é gente que, por pura crueldade, quer ver o outro pedindo, implorando, rolando no chão e fingindo de morto, por um favor.

Se neguinho sádico for depender de mim para sua felicidade, vai ficar infeliz.

Semana passada fui ao WinkelcentrumWoensel ( um shopping a céu aberto ) fazer compras. O estacionamento do Winkelcentrum sempre foi gratuito, ano passado resolveram mudar e agora é pago. É barato, o dia todo custa 3 euros, uma pechincha para os padrões holandeses. O problema, é que como é uma coisa relativamente nova, muita gente vive esquecendo de levar moedas. Eu sempre esqueço. A partir da semana que vem vai poder pagar com cartão, mas até agora não era possível.

É aí que entra o implorar número 1. Já é um pé no saco você ter que ir à uma loja pedir para eles trocarem dinheiro por moedas, voltar pra maquininha pra imprimir o papelzinho, voltar ao carro pra deixar o papelzinho, e só então fazer suas compras. Pra completar, muito frequentemente você vai até a loja mais próxima e a mulher diz "ih, ik heb géén kleine munten" ( tô sem troco ). Aí você tem que fazer caras e beiços, tem que ser docinha, pra mulher liberar uma moedinha. Liberaê dona. Na na ni na não, comigo não violão. Eu pego meu dindinzinho, entro na Hema que é a primeira loja do WCentrum, compro um pacotinho de balinhas de 55 cents, e pago com a nota que eu tiver na carteira, mesmo que for 50 mangos. Aí a menina do caixa te pergunta: não tem menor? Dããã, não é a toa que a dita é caixa de Hema ( não precisam me mandar e-mails e nem deixar comentários dizendo que ser caixa de Hema é um emprego "digno", eu não disse que é "indigno", só que se a dita fosse o supra-sumo da inteligência seria engenheira geológica da Shell, não caixa da Hema ), se eu tivesse menor tinha te dado, songa, e outra, a Hema é a primeira loja do WCentrum, você não percebe que tem um mooonte de gente comprando balinha com nota de 50 mangos? Pego fila, aguento o "crânio" do caixa, mas implorar por troco, não imploro merrrrrmo.

Então, semana passada chovia, o WCentrum estava lotado, eu estava sem a mínima vontade de fazer a via-sacra das moedas debaixo de chuva. Raspei minha carteira, as moedas no cinzeiro do carro, os bolsos, e consegui juntar uns 80 centavos, que me compraram pouco mais de uma hora no estacionamento. Eu tinha que correr mais que o ligeirinho. Adriana + liquidação + supermercado + 1 hora de estacionamento = desastre. Estou caminhando em direção do carro quando vejo o guarda gordinho me canetando. Pensei sinceramente em voltar pra trás, deixar o caneteiro terminar o trabalho dele, e só então ir pro carro, mas continuava chovendo e eu ainda tinha que ir no Albertão. Cheguei no carro:

Dri: - Estou atrasada, né?
Caneteiro: - É, está, mais de 10 minutos.
Dri: - Que pena. ( abrindo a porta do carro e colocando suas compras dentro ).
Caneteiro: - E a senhora vai ter que pagar 47 mangos por causa de 10 minutos.
Dri: - Que pena. ( abrindo a caixa de morangos e pegando um ).
Caneteiro: - Ah, mais um real do estacionamento que a senhora não pagou.
Dri: - 48, 47, qual a diferença? Que pena... ( morde o morango )
Caneteiro: - E eu nem posso cancelar a multa... ( ahá, essa é a deixa, ele quer me ver implorando, pedindo, deitando no chão e fingindo de morta que nem poodle com fome )
Dri: - Não, o senhor está certo, eu estou 10 minutos atrasada. ( morde o morango e estende a mão pra pegar a multa ).
Caneteiro: - Nossa, começar o final de semana "perdendo" 48 mangos, hein... ( visivelmente frustrado por eu não imitar um poodle faminto ).
Dri: - Ah, 48 mangos não é tanto assim, podia ser pior ( pensando: viado dos carambas, dá pra eu comprar aquela jaquetinha jeans que eu adorei ).
Caneteiro: - Tudo por causa de 10 minutinhos ( ô dona, vai imitar o poodle ou não? eu não vou cancelar a multa de jeito nenhum, mas pelo menos sua imitação de poodle vai me deixar felizinho ).
Dri: - Meu senhor, eu estou com pressa e sei que estou errada. O senhor está só fazendo seu trabalho. A multa está pronta? Eu preciso ir...

Deixei a multa no vidro, assim não precisava ir até a maquininha e emitir o ticket do estacionamento, isso sem falar que eu continuava sem uma moeda. Fiz minhas compras no Albertão. Lembrei que eu tinha que devolver o filme na locadora, que fica também no estacionamento do WCentrum, só que do outro lado, com entrada pela rua de trás. Com preguiça de andar, os pés ensopados, e querendo aproveitar o máximo da minha multa, dirigi até o outro lado e estacionei, deixando novamente a multa no vidro. Quando saio da locadora para voltar ao carro, quem está lá, prestes a me multar? O mesmo caneteiro!

Caneteiro: -A senhora de novo? ( como se houvessem muitos Atos dourados em Eindhoven, como se ele não reconhecesse a multa que ele mesmo escreveu )
Dri: -O senhor de novo?
Caneteiro: -A senhora não comprou seu bilhete novamente.
Dri: -Não, eu AINDA não comprei meu bilhete porque AINDA não vi a multa, (pegando a multa e fingindo que a via pela primeira vez) e porque com o 1 euro extra que o senhor adicionou à multa eu tenho direito a 2 horas de estacionamento.
Caneteiro: -Mas seu carro estava estacionado em outro lugar.
Dri: -Não, não estava. Olha aí na multa - local: estacionamento WCentrum. O senhor pode até me dar outra multa, vai estar escrito também WCentrum, e eu mando pro departamento de trânsito e digo que fui multada duas vezes pela mesma infração, o que é proibido por lei. ( eu sou estrangeira mas não sou uma paguá )
Caneteiro: -A senhora já está saindo, né?
Dri: -Devagarinho, estou...

Me ferrei mas não implorei!

Na quinta-feira fui sair da empresa e como estamos no meio da fábrica, temos um relógio de ponto. Você passa seu crachá magnético e ele registra o horário de saída. Passei o meu e ele apitou feito um louco. O negócio deve estar doido, pensei. E fui embora. Hoje veio a secretária do departamento, que é um amor - verdade, mas... Adriáááána, o relógio de ponto apitou na quinta-feira? E eu: apitou! Ah, ele apitou porque você saiu 8 minutos mais cedo ( e me olhou com aquela cara: se você imitar um poodle com fome eu posso arrumar manualmente ). E eu: ninguém me falou do apito, se eu soubesse teria voltado e trabalhado mais 8 minutos. Ela: oquei. Eu: oquei. Ela: esses 8 minutos vão ser descontados das suas férias. Eu: tudo bem, eu volto 8 minutos mais cedo quando eu for de férias. Ela foi sentar, eu fui sentar.

Meia hora depois ela vem com o formulário: eu arrumei, apaguei os 8 minutos. Eu: how nice of you... thanks. E só. E não imitei poodle com fome.

Agora me respondam, porque essa gente com um mínimo de poder, tem essa necessidade de ver você rolar no chão, miserávelmente implorando por um favor, choramingando, "adriáááána menina má, muito má, má mesmo, buahhhh"? Faz bem pro ego?

Faça-me o favor...