The Joke(r) is on you!

Então, atrasadinha que sou fui ao cinema ontem assistir Batman.

Eu não sei vocês, mas eu vou ao cinemar ver Batman pra dar gritinhos quando aparece o Batmobile fechando a blindagem e acendendos os faróis, ou pra fazer uauuuuu quando o Batplate vôa alto sobre a lua e faz o símbolo do Batman, pra ver as namoradas lindas do Bruce Wayne, e claro, pra ver o Bruce Wayne.

O Batmobile mal aparece e quando aparece vira moto, logo não é um Batmobile, mar um Battwoweeler, que embora seja legalzinha, não dá o chan do carro, já que você mal vê.

Não tem avião, e o Batman, que sempre gadget pra pegar os bandidos mas jamais arma de fogo, aparece com uma metralhadora. Aí você pensa: whatdaf (plin) ??? Mas não é o Batman, é um wannabe.

A namorada do Batman... Que cast director bêbado convidou aquela mala feiosa pra ser a namorada do Batman? A Maggie Gylendal até passa enquanto está assando cookies para o Collin Farrel, mas namorada do Bruce Wayne? Aliás, que nem namorada do Bruce Wayne é. Aquelas bochechas de Bulldog, aqueles olhos de Beagle... Eu ainda lembro da Kim Bassinger de vestidão branco na mansão Wayne, ela linda, o vestido lindo, a mansão fantástica, tudo bem que o Bruce Wayne era um bofe horroroso, mas aquilo é que era namorada do Batman. Nesse, alguém aqui que assistiu lembra do vestido da Maggie Bulldoglendal? E aquela corcunda de Notredamme dela? O-di-ey!

O Cristian Bale tá marromenos. Ele é lindo, não precisa fazer muito esforço. Mas não gostei daquela voz horrível dele. Mal vi a roupa, quase não mostraram. A penthouse dele é fantástica, mas sei lá, senti falta da mansão com a Bat-caverna. A batcaverna virou bat-andar. Mas no geral, só não foi um batman melhor que o George Clooney.

E daí tem o falecido. Então. Oscar póstumo? Pelamordedeus digam-me que isso é uma piada de mal gosto. Atuação fenomenal? Ah, puh-lissss! Qualquer ator, qual-quer, com 5 quilos de maquiagem no rosto, um gel ensebante no cabelo, umas lambidas nos beiços, teria feito o papel tão bem quanto. Veja bem, não estou dizendo que ele estava mal, só estou dizendo que não foi esse estardalhaço todo. O Jack Nicholson estava um zilhão de vezes melhor, mas ele tá vivo né, "não tem graça".

Aliás, a morte repentina, dramática e cheia de mistério ( alguém sabe me explicar o que uma das irmãs Olsen tinha a ver com o falecido? Foi ela que deu os comprimidos pra ele, ela tava tendo um caso, ela sabia que ele tava doidão e não chamou a polícia, o que rolou? ) caiu como uma luva pro estúdio, hein? Se o fulano ( sempre escrevo o nome dele errado, então poupar-vos-ei ) não tivesse batido com a cassuleta, o filme teria dado aquela bilheterizinha standard e that would be all folks.

O estúdio óbviamente reentroduziu o maior numero de cenas possível do falecido, o que deixou o filme compridésimo sem necessidade nenhuma, dava pra ter contado a estória em menos de 2 horas.

Pelo menos quando saimos do cinema estava quentinho e eu de moteeenha fui imitando o Bruce Wayne pelas ruas de Eindhoven. Só me faltou uma capa. E um motor Kawasaki, claro.

Cheguei em casa e estava tudo impecável e o marido um doce. Cheguei à conclusão que o único jeito de ter uma casa impecável sem uma empregada e não sendo dona de casa, é simplesmente não ficar na casa, não comer na casa, nem olhar pra casa.

E é hoje, 3 visitas no mesmo dia. Dedos cruzados.