Ser dono do seu dia...

O dia amanheceu lindo hoje. Ensolarado e fresquinho, sem uma nuvem no céu. Os dias como o de hoje me fazem invejar aqueles que não tem que acordar e ir para o trabalho, que podem escolher o que bem fazer com o seu dia.

Mas nossa vida é assim, não é? Um reflexo das nossas escolhas. No meu caso, minha escolha foi não depender financeiramente de ninguém, e poder bancar uma casa maior e mais bonita, poder viajar pelo menos 2 vezes ao ano, ter um pé de meia pra não passar apertos.

Às vezes eu me pergunto se a gente faz essas escolhas baseados no que mais gostamos ou no que mais tememos. Gostar mesmo, eu gostaria de poder acordar sem despertador todos os dias, não ter nenhum compromisso para poder decidir o que bem fazer, ter um trabalho voluntário com animaizinhos, morar numa "chacarazinha" e ter gatos, cachorros, porquinhos, galinhas... Mas como eu já disse, não sou rica. Mas e se eu tivesse casado com alguém que pode bancar essas coisas para mim?

Aí vem a parte de fazer suas escolhas baseadas no seu medo. Se eu tivesse um marido que bancasse essas coisas para mim, eu não ía conseguir aproveitar. Não por grandes escrúpulos, mas eu ía viver insegura, ía viver lembrando que a qualquer momento ele pode entrar porta a dentro e me dizer que quer se separar, e daí? Tem gente que pensa: dane-se o cara, eu vou pro pau e peço a casa e uma pensão. E daí colega, tu tais frita. Brigamos tanto pela igualdade que o argumento virou-se contra nós. Não somos mais o sexo frágil, juíz vai te dar um aninho de pensão até você conseguir se recolocar no mercado, e você vai ter que se virar. Se tiver filhos na jogada, você vai viver com aquele dinheiro contado até seus filhos fazerem 18 anos e acabou. Se jovem desempregada já não é um bom prospecto, imagina quarentona, sem experiência profissional, vendo o dia das tetas da vaca secarem chegar, sem conseguir garantir o seu. Mêda, muita mêda.

É indescritível a paúra que eu tenho de ficar velha e na rua da amargura. PAÚRA. Se eu achasse uma boa psicóloga eu até ía investigar a razão desse medo desmedido. No meu inconsciente, eu tenho que fazer "whatever it takes" para garantir um tetinho sobre a minha cabeça na velhice e o dinheirinho do jabá. No dia que assinamos a hipoteca da casa nova, pensei: vou ter que ralar muito ainda, mas hoje plantei a sementinha que garantirá minha dentadura. Não pensei no chão de madeira, na geladeira de inox, no banheiro com aquecimento no piso. Pensei na minha dentadura. Pensei que não importa o que aconteça, posso sempre vender essa casa e comprar nem que for um apartamentozinho de 1 quarto numa daquelas cidades do fim do mundo da Holanda, fronteira com a Alemanha ou Bélgica, terei minha aposentadoriazinha do governo, serei sócia da biblioteca e ficarei em casa lendo meus livros, comendo krakelingen comprado no Aldi com o meu rolator... Ou volto pro Brasil, moro no meu apartamento em SBC, deixo metade dos meus euros todos os meses no convênio médico, e fico em casa vendo novela o dia todo.

Uma vez comentei isso com uma brasileira e ela disse: e você nem tem filhos para cuidar de você. AFEMARIAARRIÉGUABATENAMADEIRATRÊSVEZES. Pior do que tudo que descrevi acima seria ter que viver com filhos, morar no quartinho dos fundos, ai ai ai, me dá tremedeira só de pensar. Morar com nora eu genro que só te aguentam porque o esposo ( a ) é seu filho ( a ).

Credo, mas que papo baixo astral para uma sexta-feira ensolarada. Tudo bem que uma pilha imensa de roupas me espera pra passar, mas pelo menos amanhã eu acordo sem despertador. E isso colega, é bondimais.