Está tudo na mente, a imagem de uma panelada de brigadeiro de colher também

O que a leitora não quer entender é que nesse conversê todo, só uma coisa é certa e todos hão de concordar, ser gordo é uma merda – não esquecendo que é também muito ruim pra saúde.

O gordo precisa aprender a diferenciar fome de gulodice, precisa aprender quando a fome está saciada. Seriously? E que gordo não sabe? Difícil perceber que aquele segundo pedaço de Sacher Tart foi pura gulodice, ou que naquela festinha, a terceira das 21 coxinhas que ele comeu já tinha saciado a fome dele. Tjonge Jonge.

Pô Adriana, mas gordo quer emagrecer “na moleza”. É que gordo é tudo safado mesmo, vocês não sabem? Querem tudo fácil, não tem força de vontade pra nada… Estou de saco cheio de ser tratada assim a vida inteira, de ir num médico com unha encravada e o cara nem olhar: é porque você precisa perder peso. De ouvir que é muito legal, muito fácil e ecológicamente correto fazer “reeducação alimentar”. Reeducar o que não foi educado? Minha mãe vem de uma família humilde, muitas vezes quis comer um pedaço a mais mas não tinha, ou algo diferente, mas não tinha, quando pôde, mantinha os armários recheados e um bolo gostoso sempre no forno. Meu irmão não comia pra não sujar os dentes, ele tinha horror – já eu, comia minha parte e a dele. Comecei a engordar aos 7, fiquei bolota aos 9, fui ao pediatra aos 10, a um endocrinologista aos 12, ele me colocou nas anfetaminas e só as deixei aos 27.

Pela  lógica, somos indivíduos com diferentes “upbringing”, com diferentes gostos alimentares e metabolismos, temos diferentes cotidianos, diferentes disponibilidades de tempo e dinheiro ( comer menos deveria ser mais barato, mas como é caro! ), como achar que uma só solução se aplica ao coletivo? Adriana tem que se reeducar, tem que comer saladinha picada a mão com limãozinho espremido três vezes apenas pra não contaminar com o óleo da casca do limão; tem que comer iogurte feito em casa, mas olha só, pode até comer manteiga!!!

Pra mim, o segredo é: como vencer o demônio da gula? Você pode tentar acabar com a gula ou pode tentar conviver com ela. O primeiro método eu tentei e falhei, estou então tentando o segundo.

Funciona essa história de cozinhar tudo “from scratch”? Possivelmente sim, então tcheu ir lá pedir demissão pra passar os dias planejando cardápios e cozinhando. Vão repetir que a Adriana é gorda que quer tudo fácil, de mão beijada, mas legalmente eu tenho que estar na empresa 9 horas por dia, moralmente 10 ( meus funcionários ficam ), chego 8:30 e saio 18:30, tenho que nesse tempinho que me sobra fazer compras, cozinhar, fazer caminhada ( senão sou gorda preguiçosa ), dá um tempo! Normalmente, cozinhar pra mim é comprar um pacote de legumezinho picados e lavados, frango já em cubinhos, cebola fatiada, jogar tudo na Wok com azeite, às vezes um óleo oriental qualquer e pronto. Daí eu ter gostado da idéia do noodles. Quando não é isso, é frango na chapa com salada, também já pronta – faço a gentileza de jogar o molho fora. Chega uma hora você não suporta mais ver sempre as mesmas comidas, sempre os mesmos gostos. E café da manhã, comer uma barrinha do Atkins ou acordar 20 minutos mais cedo pra fazer um omelete? ( Atkins vence sempre ). Tenho que ser realista, tudo que for muito difícil de integrar na minha vida de proletária, vai ser burlado.

Daí eu adorar quando o povo fala de alguma coisa diferente. Miracle noodles é comida “frankenstein”? Ué, é só noodles feito com farinha de cogumelo shiitake, tão frankenstein quanto a panquequinha de farinha de grão de bico que a Paca me ensinou, e na mesma linha que as pizzas feitas com farinha de amêndoas que a Marcia fazia – e ela emagreceu horrores.

E claro, gorda safada que sou, gostaria sim duma pílula mágica. Já imaginaram se chocolate emagrecesse ao invés de engordar? Ha ha ha, eu seria subnutrida. Mas se a vitamina D com sol ajuda, se a fibra aquasoluvel ajuda, é tudo vendido over the counter, nenhum efeito colateral, porque não? Tomei a fibra aquasoluvel hoje ( obesimed ) e tudo bem que meu estômago é minusculo, mas com uma pílula apenas, terminei minha salada me sentindo super satisfeita, será que vou pro inferno, só porque por duas horas eu não senti o estômago roncar?

Uma leitora me mandou um link pra um blog-diário, achei muito interessante. Deu vontade de registrar o dia-a-dia da minha “educação alimentar”, até pra examinar que tipo de pé na jaca eu estou enfiando e se está ligado a algum motivo em particular – vou pensar na idéia.

Enquanto isso, sigamos fofas e alegres. Já me disseram que minha determinação em não desistir de me livrar das banhas é admirável, não desistirei. Se morrer tentando, por favor façam um lipo pós-mortem pra eu caber num terninho 44 da Mexx, velório caixão aberto pra todo mundo admirar, depois, crematório e as cinzas jogadas na lagoa do Epcot, mas essa parte as comadres já sabem.