O fim do mundo está próximo

Cansada de me preocupar com a dieta, com as banhas, a aula de zumba, o tamanho 44 ma Mexx que teima em não me caber, vim me distrair na net.

Caramba, o povo só fala em dieta. Eu, tu, o rabo do tatu.

Estamos GORDÉSIMOS povo, achamos que uma raça alien traria o fim do mundo, mas o armagedon foi inventado por nós mesmos, os humanos. Não foi virus mutante, bactéria inventada pela CIA, epidemia vinda das florestas africanas. Nosso fim virá dos M&M's, das Pringles, do Baconzitos, dos pães de queijos recheados de catupiry e coxinhas idem.

Se não fosse o exército anti-gordístico, morreríamos pelo menos felizes, nós os gordos, alimentados pelas orgias serotonínicas chocoláticas, felizes com nossos mega-cheese-salada do Ponto Chic. Mas não, somos caçados iguaizinhos os zumbis de The walking dead, a série.

Quando comerei uma empada de palmito com catupiry novamente sem me sentir o cocô do cavalo do bandido? Nunca! Taí minha maldição, pra sempre confinada à torradinhas de feno do Dr. Atkins, que além de ruins, quase me matam de gases.

Punzenta mas magra, então vos digo que as torradas de serragem ficam!

Sonhando com um brownie do Jamie Oliver, me despeço. Essa semana tá power e eu não sei quando terei tempo de novo. Ó mundo cruel!